Vaig créixer en un entorn al qual alguns cridarien de molta llibertat. No vaig començar a anar al col·legi fins als 7 anys, i m’absentava durant mesos, mentre viatjàvem la meva mare i jo en autoestop al voltant de tot el país. Eren uns altres temps, i la meva mare era hippie.
A vegades jo preferia sopar un got de llet amb galetes, i que tinguéssim diners per a poder anar al cinema. La meva mare m’ho explicava tot, els problemes que tenia a cada moment i jo sentia que havia de cuidar-la i protegir-la de les pròpies dificultats que vivíem. Vaig anar construint un sentit de responsabilitat molt gran: si havia de quedar-me dies i dies a casa d’alguna amiga seva mentre ella resolia els seus assumptes sentimentals, jo ho feia sense la menor queixa. Portar-me bé, no molestar amb les meves necessitats, ser comprensiu en tot, era la meva manera d’ajudar-la.
Però en un context on els nens hem assumit la responsabilitat que els correspon als pares, i ens han demanat que actuem prenent decisions que no haurien de ser nostres, els nens s’asseguin desprotegits, no cuidats. Senten que els seus pares no són aquí sostenir-los i donar-li guia.
Els nens que no han pogut viure la seva infància, des del respecte i la cura, es comporten com a adults desconnectats de les seves emocions, o actuen d’un mode infantil en alguns aspectes de les seves relacions.
Han desenvolupat una actitud pretensiosa cap a la vida, en percebre’s com algú que gràcies a aquesta independència, no necessitaven als seus pares. Sinó que ells els necessitaven a ells. I això ens ha donat un fals sentit d’autonomia, i moltes vegades un fals sentit d’abundància: Volem donar als altres el que en veritat no tenim. Perquè estem ansiosos del reconeixement que no vam tenir en la infància.
La dificultat de la meva mare per a conèixer els seus propis límits, li va fer desconèixer quins eren els meus. Ella sentia, a causa de la relació tortuosa amb la seva mare, que una relació desigual entre els pares i els fills, era una relació injusta. Però la veritat, és que no hi hagi res més injust per a un nen una relació d’igualtat amb els seus pares no coneguin els límits que ell necessita.
Perquè ho límits generen un espai de seguretat, on els nens poden aprendre a regular-se. On créixer amb confiança en la seguretat dels pares, que estan escoltant la necessitat dels fills. Els estan mirant, actualitzant constantment la seva percepció d’ells, perquè no es tracta que sàpiguen exactament el que necessiten i el que senten, sinó que, justament, per estar en sintonia amb ells, poden corregir els límits, els errors de comunicació i d’atenció, i ajudar al fet que s’aprenguin a regular emocionalment.
T’imagines un nen plorant desconsoladament, perquè no li han comprat una joguina a la botiga, o perquè li ha caigut el gelat, i no se li atén perquè es considera que plora per capritx? La contenció emocional que li donem en abraçar-ho (sense raonaments), és la seguretat que necessita per a la seva emocionalitat desbordada, és un límit que li oferim perquè pugui regular-se. El nen presa nostre limiti a la seva emocionalitat, a la seva actitud o al seu comportament, com un espai de confiança on pot explorar-se sense perdre’s.
La dificultat que tenen els nens per a passar de l’activitat i l’excitació a la calma i la tranquil·litat, té a veure amb l’autoregulació que s’ha generat a través dels límits que han sabut posar els pares.
Els límits construeixen un ordre, i l’ordre confiança i salut. Així, per exemple, un arbre es desenvolupa seguint un determinat ordre. Si se surt d’aquest ordre perd la capacitat per a créixer. Tots hem vist, pares que actuen com a fills, i nens que actuen com a pares. I després, persones que busquen una mare o un pare en la parella.
Els nens que hem crescut en una relació amb un rerefons d’exigència, encara que hagi estat l’exigència d’un excés de llibertat com en el meu cas, hem hagut de madurar abans d’hora. I ens hem cregut orgullosos d’això, encara sentint que estàvem trencats.
Els nens forçats a madurar, semblen gestionar bé les emocions, però no ho fan, les reprimeixen o les racionalitzen. La pretensió en ser tan racionals s’expressa tenint resposta per a tot, perquè sobretot, volen tenir la raó. Els seus fils argumentals poden ser excel·lents, però estan buits.
Molts fills sense límits no respecten a uns pares, que no han pogut reconèixer les seves necessitats i els seus sentiments. Qui no s’ha sentit vist, no pot veure. Què significa, no respectar als pares? Creure’s millor que ells.
Construir una veritable autonomia per a un nen, requereix de la inclinació segura. Requereix de saber posar límits. Implica la confiança de la presència i actitud dels pares. D’uns pares que reconeixen les necessitats, capacitats i context de cada fills, donant-los veu, perquè estan en sintonia amb el que necessiten i senten.
Moltes persones es troben en un conflicte amb posar límits als seus fills, perquè es creuen que ha de veure amb ser autoritaris, o tenir moltes normes de relació o educació. No obstant això, un límit que s’imposa sense considerar els sentiments, les característiques del nostre fills i el context de la relació, és simplement una norma buida, que només cal obeir-la per les conseqüències o el càstig. Però quan obliguem a obeir als nens una norma simplement des de l’autoritat o el càstig, només li queden dues opcions: O sotmetre’s o rebel·lar-se. Endevina què és el més sa.
Per descomptat, podem preguntar-los als nostres fills què volen per a sopar de tant en tant, però no podem donar-los la responsabilitat que triïn constantment el que volen fer, la qual cosa volen menjar, que decideixin quan és l’hora de dormir o tornar a casa. Si volen o no participar en una activitat domèstica o familiar.
Però, si un fill sent que les seves necessitats o sentiments no són prioritaris o importants per als seus pares, ho seran per a ell? No, posarà els interessos dels altres o els desitjos i la gratificació immediata per damunt. Se sotmetrà a les expectatives de la resta, o als seus impulsos. I qui no se sent cura i reconegut de petit, no pot tenir la sensació clara i diàfana de SOC SUFICIENT. La sensació de no mereixement està darrere de la falta de límits i autoregulació: el nen funcionarà d’un mode compulsiu o apàtic. Li faltarà voluntat, i força per a sostenir els seus sentiments. A canvi preferirà quedar-se jugant amb la play durant tot el dia, o prenent cervesa enfront de la tele fins a la matinada sense poder aixecar-se per a anar a estudiar o treballar. Si no soc suficient pel meu mateix, llavors què importa el que faci?
Tant si deixo a un nen la llibertat perquè faci el que vulgui o li imposo sent molt autoritari, succeeix el mateix: El nen se sent perdut, perquè es desconnecta de si mateix. Com estableix el nen contacto amb els seus sentiments i necessitats? A través de la mirada dels pares. La sensació d’estar perdut d’un mode destructiu (en comptes d’un mode constructiu) d’un adolescent té a veure d’un mode directament proporcional, amb la sintonia dels seus pares amb les necessitats de la seva infància. Recordes quan el teu fill queia en aprendre a caminar, i et mirava per a saber si s’havia fet mal?
Confonem fàcilment, l’autonomia amb la independència. Fer el que un vol no és ser lliure, perquè el que es busca és la gratificació immediata. Les persones que volen ser lliures costi el que costi, no volen assumir la responsabilitat del que són ni del que fan, prefereixen fer l’al fet que ells els ve de gust. D’aquí després la nostra poca intel·ligència emocional d’adults, per a dedicar-nos amb ment i cor al que volem aconseguir.
Recordo una vegada, que la meva filla em va preguntar, una nit de festa major que sortia amb les amigues: papa, a quina hora torno? Quan vulguis, em envias un missatge i així jo sé que estàs tornant. Però la meva filla es va enfadar, i em va dir: No! digues-me una hora, papa! Jo vaig poder reconèixer, de sobte, que estava fent el mateix que la meva mare. Pretenent respectar la seva llibertat, la meva filla no se sentia cuidada.
A vegades fem el contrari, en comptes de forjar l’autonomia dels nostres fills: li donem el xumet quan necessita sentir la calor d’una abraçada, li prometem un regal quan plora perquè està cansat: fins que el nen es desconnecta de les seves necessitats i sentiments. Li diem: queda’t aquí i no molestis. No cridis, no saltis, deixa’m tranquil, ves a jugar amb aquests nens, mentre nosaltres mirem el mòbil. I després per a la nostra comoditat, li preguntem què vol sopar, li donem la tauleta si vol jugar amb nosaltres. Els donem una llaminadura si tenen gana. O els deixem fer el que els doni la gana perquè creiem que així respectem la seva llibertat o perquè tenim assumptes més importants dels que ocupar-nos. El sentiment en aquests dos extrems és el mateix: desatenció i desemparament.
Aviat ens queixarem si els nostres fills s’han convertit en petits tirans o en adolescents indolents i despreocupats. Ens enfadarem quan d’adolescents no empatitzen amb els nostres sentiments, ens semblen rebels, apàtics o obsessius.
Més enllà del procés natural de l’adolescència de trobar la seva identitat per oposició, de sentir-se naturalment perduts, els nostres fills no han de perdre el respecte pels seus pares, ni deixar de reconèixer el que estan sentint. Fam, somni, tristesa o empipament. On han perdut el respecte als pares? On han perdut el respecte pel que necessiten, senten i estimen.
És fàcil saber si nosaltres hem no integrat bé els límits i no podem regular-nos bé en les relacions: Si no sabem dir que no, no sabem dir que sí.
By Jonàs Gnana
ARTICLE EXTRET DE https://pedagogiafamiliar.com/limites-y-autorregulacion/
